招魂~

奔跑!跳跃!飞行!那些似曾相识的尘封技巧~
天空!大地!海洋!四散的记忆之种在渐渐苏醒~
醒来吧,让蛰伏的饥饿与愤怒喷薄而出~
醒来吧,让纯正的暗黑之光再次闪耀~
醒来吧,我的小宇宙!!

印象

对于我这样一个健忘的人来说,一点点看着记忆模糊、消退。。。是一件多么奇妙的事情!这情形就好象下雨天的都市夜晚,四下望去,玻璃窗上晶莹的水滴,覆了层油一样的地面……每一个角落都闪烁着梦幻的光芒。一开始,白日里的喧嚣还依稀可辨。这儿是回家的路,那儿是小饭馆的方向,而这一条又是通向我最爱的公园。。。可渐渐,渐渐地,理智开始松懈,走着走着,不知道走在哪里,更不关心走向何方。音乐渐渐响起,伴随着脚步和心跳的律动,然而这音乐却不响在耳边。这个时候,残存的理智悄悄提醒我,此时此刻此情此景定会长久地伴随着我,醒来或是睡去,直到化为我之成为我的一部分。当记忆慢慢变得模糊,印象才渐渐清晰起来。在一个不经意的时刻,它竟然格外地明亮起来,真实起来。明亮到日光之下的躯体不复存在,真实到让人迎着月光睁大眼睛默默流泪。。。

模糊印象里若干年前的那一个春天,白开水一样平淡的空气里,飘过你若有若无的一丝香味。。。

关于秘密

真正的秘密只属于一个地方,那就是冰冷的坟墓。可秘密偏偏不甘心就这样无声无息的消失,因为它至少也要在人间彻底消失前让世人知道它曾经是多么神秘。于是它便用孤独、寂寞、隔膜、好奇、冲动来折磨秘密的守护者。终于,秘密像传说中的魔戒一样改变了主人的性格、命运和人生。

就像歌里唱的那样:“妈妈,我不能对你说出我的痛苦,因为那是我最后的坚强。”真正优秀的秘密看护者善于将行为本身内化为秘密的核心价值。说出痛苦这一行为无异于对自己坚强价值观的最后背叛,泄露秘密本身也销毁了秘密在看护者心目中的价值。于是,秘密和它的主人相生相克,相存相依,生长成为一棵不分彼此的连理树。

只可惜这样一对黄金组合也有它天生的阿喀琉斯之踵。秘密与主人,凭借矛盾而又强大的内力,维系着走向死亡的道路。而生死对于秘密的主人来说,也是非同寻常的重大命题。它的重要性也许并不亚于凭借秘密所维系的另一套价值观。死神来临时,秘密又当何去何从?

讽刺的事实在于,秘密离它的最后终点只短短一步之遥,而这一步却不得不面临前所未有的重大考验。是说出秘密,让多年以来因为守护秘密而扭曲的灵魂获得最后平静与坦荡?还是一以贯之,用死亡造就最后的完美?这个选择只有秘密的主人知晓。这个选择是真正的秘密。

春天!春天!!

寒冷阴晦的二月终于过去了,在3月的第一天里,我在猛然间惊醒。在这极短的瞬间里,往昔的一幕幕像电影故事一样在意识中闪过。我似乎可以觉察到我所有的力量,所有的热情,所有的渴望都从四面八方汇聚过来。这一刻,我简直忍不住要歌唱,要呐喊!就好像濒临死亡的患者重获新生之后,心中所拥有的那份喜悦,对周围世界所感到的一丝清新的陌生;又好像噩梦醒来,猛吸一口凉气,睁开双眼,世界还在继续。感谢春天,我又苏醒了,再一次有血有肉地踏上神奇的土地。这感觉真好!!

另外借题发挥一下。“醒来”是我喜欢的感觉之一,也与我人生的重大命题之一——“世界的真实性”——联系紧密(以后有机会再另文详述)。我喜欢的书里面《苏菲的世界》可以归入此类,《香草天空》《Abre los ojos》《Matrix》《十二只猴子》《飞跃疯人院》等电影也有类似的含义。多么美好的春天,多么美好的书和电影。继续期待~荡尽尘埃~继续醒来~~

另外说一下昨天的发现。早上乘地铁上班,看见周围的人摇摇晃晃,突然觉得人用两条腿站着是很可笑的事情。

另外说一下今天的发现。溜冰去超市买东西,回来的时候背了十几斤的米,顿时发觉滑的时候稳多了,路上的起伏也没什么影响了。原来之前不稳定是体重的原因。。。

另外祝在二月里做了爸爸的andrea,suave,熊和孩子妈妈家庭幸福,生活美满,就像一千零一夜里说的那样——直至白发千古~~也祝各位小宝贝健康茁壮地成长。也许我的这次苏醒和这些新生命的到来有关?@[email protected]

观某电影有感

相识:他不敢正视她的眼睛,然而只要稍稍隔着些距离,她转过身或是侧过脸的时候,他的目光总是不自觉地被她吸引。对他来说,她太过完美。他数不出她的缺点。单是看到她就会令他的心里涌起阵阵奇怪的感觉,有些慌乱,有些紧张,有些莫名其妙没来由的开心;更不用说靠近她,听她说话,嗅到她身上散发出的世间最好闻的香味了。然而她竟然主动凑了过来——含笑的大眼睛,光洁的脸庞,温柔的嘴角——一切的一切都近在咫尺。年轻的他怎么可能承受这样铺天盖地的心跳感觉?这种自动自发的爱从他内心泉涌而出,可他仍旧刻意压抑住自己做出一副满不在乎的模样。但很快,他就会发现从这一刻起,阳光将无处不在,和平已悄然降临,灵魂斗争不再继续,生活中的一切都被她的到来赋予了意义。

回忆:多年以后,当他再次走进这座空旷的教学楼,恍若隔世。没有她,这里竟是这样空;没有她,心里竟是这样空。一个个鲜活的细节从熟悉的角落跳将出来,他的心里再一次涌起铺天盖地的感觉。失落,痛苦,孤独,迷茫,沮丧掺杂在一起铺面而来,他的爱人走了,他心灵的神奇力量也随之消失了。他完全放松着,不想抵抗什么,甚至希望这失落和孤独能来的强烈些,再强烈些!似乎只有这样,他才从另一种角度真切感受到她的存在。泪水,只有泪水。

廿四不惑(五)自信

自信,是自内而外焕发的精神。自信不是外在的、获取性的一种品质,正相反,它是内在的、辐射性的一种状态。从外到内,从获得到给予,这将是一条不归的创造之路。

然而人终究不是天生”自转底圆轮”,时不时总要停下来,总要问一个为什么。为什么要自信?自信的又是什么呢?自信仅仅因为我们选择自信?自信我们自己的独一无二?

就这样,独一无二的我们自信地行走着,只是–偶尔不自信的眼神”滑稽”令人怜。这样的时候,我猜这世界需要两种东西:阅读,和爱。因为阅读,我们精心选择了作者来做自己的读者。安静且善言的他们,只需一句话,一瞬间就好像飞火流星一般照亮了整个世界;而因为爱,我们根本无需自信。爱是示弱,我们心甘情愿地奉上自己全部柔软的内心。


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廿四不惑(四)普罗斯的哭泣

普罗斯落在地狱里,四周一片漆黑一片。他独自一人坐在地上,许久许久。最后,他伤心地哭了。开始还仅是轻轻的哽咽和抽泣,可渐渐地,他再也不能把握自己,于是放肆地,毫无忌惮地,大声地哭了出来。他哭得过于用力,肩膀不住地抖动。泪水在他的脸上聚成滴,汇成流,又一滴滴地落在身上,落在地上。

“你,为什么哭?”一个威严的声音忽然在黑暗中响起。在这个黑暗的地方,普罗斯辨不清方位,只觉着声音从四面八方传来。像是来自头顶上方的高处,又好像就从他坐着的地方响起。声音响过,四周又是一片沉寂。普罗斯被它打断,竟忘了哭泣。

他站起身来,擦了擦脸上的泪水,轻轻地叹了口气,”没有什么。”

“你–是为了自己而哭么?”那声音复又问道。

普罗斯微微一震,剧烈哭泣过的头愈发重了起来。这疼痛倒让他有了几分清醒。”落在地狱里,说话的岂不就是魔鬼么?是啊,除了魔鬼,谁还能这样透彻地了解人心呢?”想到这里,他却又有几分欢喜。他环顾四周,向那黑暗的虚空中答道,”我并非因为害怕而哭泣。说实在的,来到这里,遇见你,我反倒有些兴奋的。”

“可怜的人哪。说吧,你为了什么而哭。你在那个世界的生命已然消逝,坦白一切吧,我就是你在这里的父。”

普罗斯沉默片刻,决定坦白自己隐秘的一切。尽管眼前的这位是世人所不齿的魔鬼,普罗斯在他面前却有着前所未有的轻松。”你是对的,我确是为了自己而哭。多年以来,我和那个卑下的自己做着反复的斗争。我不住地提醒自己自怜是多么的可耻,多么地危害身心。我像躲避骗子和毒药一样躲避着它,用顽强的生命力和意志力约束它制衡它。有一度,我甚至以为自己凭借智慧的力量完全地战胜了它,消解了它。可谁知就在刚刚一瞬间,过去的诸多时光、风景、事物、人心,就像海浪一样涌了过来。我就像一个孩子,被卷入海中,被种种悲观、绝望的思绪所包围。我无力挣扎,也无心抗拒。当我想起过去诸多徒劳的努力,觉得自己甚是可怜,甚是无助,故而哭泣。而当我意识这也不过是另一种形式的自怜时,便觉得不仅努力白费了,连努力的心也被彻底打散了,击碎了。就这样我随波逐流,无依无靠。既然自怜战胜了我,我又何不俯首认输?于是我才越哭越响,越哭越伤心,越哭越难过。我得向你坦白,正是这最后的放弃令我深深地惭愧,简直让我无法面对你那一针见血的问题。”

“你是个聪明人,不是每个来我这里的人都能说出这样的话。放心,我会给你安排一个妥善的去处。”

普罗斯完全没了伤心的情绪。他一面因为内心的坦白而如释重负,另一面也对这未曾谋面的魔鬼深怀好感。他的睿智,他的可信赖,他的寥寥数语好像明月一样照亮了普罗斯黑暗的四周。人生一世他都没有遇过这样的朋友。难道真的如魔鬼自己所说,他就是这个世界里的父?这里真的是传说中的地狱么?

想着想着,普罗斯的头愈发重了起来。每次哭过都是这样。。。他无力地倒了下去。。。

睁开眼的时候,一片光明。原来又是一个梦。他吃力地抬起头,一只钢笔硌的生疼。日记本上还留着他入梦前写下的最后一句话:”幻想是我的天堂…… “这个梦好真实啊。。。他一面揉着脸颊一面收拾着凌乱的桌面。”咦,怎么最后还有一句?”就在他写的那句下面,有一行刚劲有力的字体–“现实是你的地狱”。。。


读到这里,我掩上书本,陷入深思。

命运和普罗斯开了一个玩笑,或者说,是魔鬼和普罗斯开了一个玩笑。魔鬼最后所说的妥善去处,其实就是现实。普罗斯在睡梦中死去,却又鬼使神差地接受地狱的惩罚–继续在人间生活。

可怕的地狱听起来是那么坦荡和美好,现实的人间却又压抑而可怖。究竟哪个才是真正的地狱,也许只有普罗斯和魔鬼本人才有资格评判孰是孰非。普罗斯在幻梦中寻到了所谓的地狱,实际的天堂,然而睁开眼却不得不面对所谓的人间,真正的地狱。我妄自猜想,当他醒悟过来最后的那一句是魔鬼的留言时,不知心中当作何念?也许是失望?或许是震惊?也有可能像他上一次落入地狱时那样放声哭泣。毕竟这也许是魔鬼为他安排的真正地狱。

普罗斯和魔鬼的话恰是普罗斯一生的写照。他幻梦中的天堂在梦醒时破灭,可不就是幻想即天堂,现实即地狱么?可反过来一想,他的痛苦也皆因幻梦而生。作为一个人,他高贵的努力尽管在最后的时候失败了,却也不应被任何人嘲笑呵。魔鬼会不会给他提供了一次机会,让他继续正视淋漓的鲜血,直面惨淡的人生呢?身而为人,这又怎能不是一种幸福与荣耀呢?

思而再思,我在书本的空白处加了旁批:”幻想是你的地狱,现实是你的天堂……”

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廿四不惑(三)成长与觉醒

记得曾在《参考消息》上读过一则消息,说的是相当高比例的美国大学生认为生活就是地狱。大意如此,原文也不记得了。life sucks?另我好笑的是,参考消息显然是把它作为一条负面消息来报道的。现实的荒谬就在于此,你有时无法想象别人会把你说的当真,或是完全误会了你一本正经的想法。不管怎样,现实竟按照着你无法想象的那种情况发生了。。。

这则消息在我看来完全是正面意义的。它无非是反映了人们在现实面前的困惑与反省,大悟前的大惑,至少说明蝼蚁一般庸碌的日子结束了。Neo从母体中醒来,看着这个残酷的世界,尚未知晓何去何从。

人的成长是知识的不断丰富,是心智的渐渐成熟,是宽广心灵世界里寻觅爱与永恒的不归之路。人们所说的”生如夏花般灿烂,死如秋叶般静美”描绘的也正是这样的意境。诗意的开端,诗意的结尾,那么两者之间呢?也应有诗意的成长么?

可惜成长从来都不是那么一帆风顺。人生识字忧患始,其实这忧患不仅仅来源于外部的种种,也来自于我们内心,来自于内心与世界的紧张关系。余华说有的作家一生都在致力解决这种紧张的关系,其实我更愿意将它理解更为宽泛一些,这种紧张关系的渐渐消除正是心灵成长的重要部分。区别仅在于有些人很好地解决了这个问题,有些人一直在解决,有些人根本没被这个问题困扰。

我是宁愿这一天早些到来的,不要太早,不要早到落下一场无根之水;不要太晚,不要晚到热情已被耗尽。不早不晚,此刻刚好。 :)

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梦(二)

请,不要那般残忍
在行将得到之际,又把它夺去
一次次的期盼
一回回的失落
在梦里,我究竟有人生几度?
抓住一切
也就失去了一切
连同这诗句
……
哦,是了
只因,我从未真正拥有

廿四不惑(二)自省

我习惯于自省,我认同和尊敬自省,可在今天,我却仍然不敢说自己是真正懂得自省的。

正因为世上自己最了解自己,所以没有任何人会比自己更懂得剖析自己;然而自己面对自己,谁也不能保证自己不被自己所欺骗和蒙蔽。可即便这样,我想我仍然需要自省。因为在这人生的旅途上,我渴望对自己的内心忠诚,我也渴望有朝一日有人可以了解”我”,曾经是怎样的一种生物(尽管我对此不抱有任何期望)。这种渴望使我相信,融合态度与实践,没有比自省更为合适的方式了。

我二十四岁的人生,是一次从不懂到懂得,再从懂得到不懂的过程。老师教会了我知识,父母教会了我礼貌;然而在这个世界上,有太多他们没法教,我也没法学的东西。我轻易地选择了一种答案,于是便以为自己懂了。我自以为灵巧和熟练地在人群中穿梭,却不知晓这一切都应感激大家的容忍与谦让。从对世界的懵懂无知,到对”我”的自以为是,我懂得了一些,却发现不懂的部分更为庞杂。

愤怒曾给予我力量,可是,却并不能持久。因为愤怒,我保有了太多的目的,从而忽略了更为重要的其他。面对恶,我理应愤怒;然而对自己,对他人的愤怒,久而久之,只会带来心灵的消耗与损伤。可是,反躬自问,放弃愤怒,我又何以凝聚人形?愤怒与颓废,是炼狱的两个极端。而这两者之间,有我所向往的爱的力量。平和,持久,温暖,而有生命力。可惜我笨拙的努力,徒然使自己在两极间摇摆。究竟有谁能够告诉我,怎样才能通向那完满的光明境地??

我不想放弃,不愿投降,仅仅是因为它们是我的原则和底线。我不要为自己做出的成绩而骄傲,也不为一次次的失败而气馁;我告诉自己:要为不放弃,抗争和永不停止的努力而自豪;要永远地记住自己喜欢的话:”真正的光明决不是没有黑暗的时间,只是永不被黑暗所遮蔽罢了;真正的英雄决不是没有卑下的情操,只是永不被卑下的情操所屈服罢了”。每一次反思过后,都要做到更好的自己。

我坚信爱,宽容和理性是通往幸福之路的钥匙。然而这条路却并非是我想象中的坦途。有太多太多的时候,自私、狭隘和固执的阴霾占据了我的心灵,蒙蔽了我的眼睛。我必须承认,承认自己的缺点,甚至承认他们难于被克服;我必须放弃,放弃狭隘的自我,尽管这种放弃正颠覆着我的自尊;我必须行动,哪怕它们是那样的难于启齿,步履维艰。

我曾经渴望朋友,惧怕孤独,可当我正视自己内心的虚弱时却发现:这不过是自己逃避责任的又一种方式。我渴望外界的帮助,希冀于美好的未来,却单单没有过好每一个今天的勇气和力量。孤独是每一个独立思考的人无法改变的境遇,可它同样给了我创造的广阔舞台与无限可能。而我要做的,仅仅是从顾影自怜中走出来,让心灵重新沐浴爱的光辉。

我提醒自己,不要说的太多。否则就会有太多的话出于惯性,而并非发自内心。嗯,就此罢笔。

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