关于秘密

真正的秘密只属于一个地方，那就是冰冷的坟墓。可秘密偏偏不甘心就这样无声无息的消失，因为它至少也要在人间彻底消失前让世人知道它曾经是多么神秘。于是它便用孤独、寂寞、隔膜、好奇、冲动来折磨秘密的守护者。终于，秘密像传说中的魔戒一样改变了主人的性格、命运和人生。

就像歌里唱的那样：“妈妈，我不能对你说出我的痛苦，因为那是我最后的坚强。”真正优秀的秘密看护者善于将行为本身内化为秘密的核心价值。说出痛苦这一行为无异于对自己坚强价值观的最后背叛，泄露秘密本身也销毁了秘密在看护者心目中的价值。于是，秘密和它的主人相生相克，相存相依，生长成为一棵不分彼此的连理树。

只可惜这样一对黄金组合也有它天生的阿喀琉斯之踵。秘密与主人，凭借矛盾而又强大的内力，维系着走向死亡的道路。而生死对于秘密的主人来说，也是非同寻常的重大命题。它的重要性也许并不亚于凭借秘密所维系的另一套价值观。死神来临时，秘密又当何去何从？

讽刺的事实在于，秘密离它的最后终点只短短一步之遥，而这一步却不得不面临前所未有的重大考验。是说出秘密，让多年以来因为守护秘密而扭曲的灵魂获得最后平静与坦荡？还是一以贯之，用死亡造就最后的完美？这个选择只有秘密的主人知晓。这个选择是真正的秘密。

观某电影有感

相识：他不敢正视她的眼睛，然而只要稍稍隔着些距离，她转过身或是侧过脸的时候，他的目光总是不自觉地被她吸引。对他来说，她太过完美。他数不出她的缺点。单是看到她就会令他的心里涌起阵阵奇怪的感觉，有些慌乱，有些紧张，有些莫名其妙没来由的开心；更不用说靠近她，听她说话，嗅到她身上散发出的世间最好闻的香味了。然而她竟然主动凑了过来——含笑的大眼睛，光洁的脸庞，温柔的嘴角——一切的一切都近在咫尺。年轻的他怎么可能承受这样铺天盖地的心跳感觉？这种自动自发的爱从他内心泉涌而出，可他仍旧刻意压抑住自己做出一副满不在乎的模样。但很快，他就会发现从这一刻起，阳光将无处不在，和平已悄然降临，灵魂斗争不再继续，生活中的一切都被她的到来赋予了意义。

回忆：多年以后，当他再次走进这座空旷的教学楼，恍若隔世。没有她，这里竟是这样空；没有她，心里竟是这样空。一个个鲜活的细节从熟悉的角落跳将出来，他的心里再一次涌起铺天盖地的感觉。失落，痛苦，孤独，迷茫，沮丧掺杂在一起铺面而来，他的爱人走了，他心灵的神奇力量也随之消失了。他完全放松着，不想抵抗什么，甚至希望这失落和孤独能来的强烈些，再强烈些！似乎只有这样，他才从另一种角度真切感受到她的存在。泪水，只有泪水。

廿四不惑（五）自信

自信，是自内而外焕发的精神。自信不是外在的、获取性的一种品质，正相反，它是内在的、辐射性的一种状态。从外到内，从获得到给予，这将是一条不归的创造之路。

然而人终究不是天生”自转底圆轮”，时不时总要停下来，总要问一个为什么。为什么要自信？自信的又是什么呢？自信仅仅因为我们选择自信？自信我们自己的独一无二？

就这样，独一无二的我们自信地行走着，只是–偶尔不自信的眼神”滑稽”令人怜。这样的时候，我猜这世界需要两种东西：阅读，和爱。因为阅读，我们精心选择了作者来做自己的读者。安静且善言的他们，只需一句话，一瞬间就好像飞火流星一般照亮了整个世界；而因为爱，我们根本无需自信。爱是示弱，我们心甘情愿地奉上自己全部柔软的内心。

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廿四不惑（四）普罗斯的哭泣

普罗斯落在地狱里，四周一片漆黑一片。他独自一人坐在地上，许久许久。最后，他伤心地哭了。开始还仅是轻轻的哽咽和抽泣，可渐渐地，他再也不能把握自己，于是放肆地，毫无忌惮地，大声地哭了出来。他哭得过于用力，肩膀不住地抖动。泪水在他的脸上聚成滴，汇成流，又一滴滴地落在身上，落在地上。

“你，为什么哭？”一个威严的声音忽然在黑暗中响起。在这个黑暗的地方，普罗斯辨不清方位，只觉着声音从四面八方传来。像是来自头顶上方的高处，又好像就从他坐着的地方响起。声音响过，四周又是一片沉寂。普罗斯被它打断，竟忘了哭泣。

他站起身来，擦了擦脸上的泪水，轻轻地叹了口气，”没有什么。”

“你–是为了自己而哭么？”那声音复又问道。

普罗斯微微一震，剧烈哭泣过的头愈发重了起来。这疼痛倒让他有了几分清醒。”落在地狱里，说话的岂不就是魔鬼么？是啊，除了魔鬼，谁还能这样透彻地了解人心呢？”想到这里，他却又有几分欢喜。他环顾四周，向那黑暗的虚空中答道，”我并非因为害怕而哭泣。说实在的，来到这里，遇见你，我反倒有些兴奋的。”

“可怜的人哪。说吧，你为了什么而哭。你在那个世界的生命已然消逝，坦白一切吧，我就是你在这里的父。”

普罗斯沉默片刻，决定坦白自己隐秘的一切。尽管眼前的这位是世人所不齿的魔鬼，普罗斯在他面前却有着前所未有的轻松。”你是对的，我确是为了自己而哭。多年以来，我和那个卑下的自己做着反复的斗争。我不住地提醒自己自怜是多么的可耻，多么地危害身心。我像躲避骗子和毒药一样躲避着它，用顽强的生命力和意志力约束它制衡它。有一度，我甚至以为自己凭借智慧的力量完全地战胜了它，消解了它。可谁知就在刚刚一瞬间，过去的诸多时光、风景、事物、人心，就像海浪一样涌了过来。我就像一个孩子，被卷入海中，被种种悲观、绝望的思绪所包围。我无力挣扎，也无心抗拒。当我想起过去诸多徒劳的努力，觉得自己甚是可怜，甚是无助，故而哭泣。而当我意识这也不过是另一种形式的自怜时，便觉得不仅努力白费了，连努力的心也被彻底打散了，击碎了。就这样我随波逐流，无依无靠。既然自怜战胜了我，我又何不俯首认输？于是我才越哭越响，越哭越伤心，越哭越难过。我得向你坦白，正是这最后的放弃令我深深地惭愧，简直让我无法面对你那一针见血的问题。”

“你是个聪明人，不是每个来我这里的人都能说出这样的话。放心，我会给你安排一个妥善的去处。”

普罗斯完全没了伤心的情绪。他一面因为内心的坦白而如释重负，另一面也对这未曾谋面的魔鬼深怀好感。他的睿智，他的可信赖，他的寥寥数语好像明月一样照亮了普罗斯黑暗的四周。人生一世他都没有遇过这样的朋友。难道真的如魔鬼自己所说，他就是这个世界里的父？这里真的是传说中的地狱么？

想着想着，普罗斯的头愈发重了起来。每次哭过都是这样。。。他无力地倒了下去。。。

睁开眼的时候，一片光明。原来又是一个梦。他吃力地抬起头，一只钢笔硌的生疼。日记本上还留着他入梦前写下的最后一句话：”幻想是我的天堂…… “这个梦好真实啊。。。他一面揉着脸颊一面收拾着凌乱的桌面。”咦，怎么最后还有一句？”就在他写的那句下面，有一行刚劲有力的字体–“现实是你的地狱”。。。

读到这里，我掩上书本，陷入深思。

命运和普罗斯开了一个玩笑，或者说，是魔鬼和普罗斯开了一个玩笑。魔鬼最后所说的妥善去处，其实就是现实。普罗斯在睡梦中死去，却又鬼使神差地接受地狱的惩罚–继续在人间生活。

可怕的地狱听起来是那么坦荡和美好，现实的人间却又压抑而可怖。究竟哪个才是真正的地狱，也许只有普罗斯和魔鬼本人才有资格评判孰是孰非。普罗斯在幻梦中寻到了所谓的地狱，实际的天堂，然而睁开眼却不得不面对所谓的人间，真正的地狱。我妄自猜想，当他醒悟过来最后的那一句是魔鬼的留言时，不知心中当作何念？也许是失望？或许是震惊？也有可能像他上一次落入地狱时那样放声哭泣。毕竟这也许是魔鬼为他安排的真正地狱。

普罗斯和魔鬼的话恰是普罗斯一生的写照。他幻梦中的天堂在梦醒时破灭，可不就是幻想即天堂，现实即地狱么？可反过来一想，他的痛苦也皆因幻梦而生。作为一个人，他高贵的努力尽管在最后的时候失败了，却也不应被任何人嘲笑呵。魔鬼会不会给他提供了一次机会，让他继续正视淋漓的鲜血，直面惨淡的人生呢？身而为人，这又怎能不是一种幸福与荣耀呢？

思而再思，我在书本的空白处加了旁批：”幻想是你的地狱，现实是你的天堂……”

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廿四不惑（三）成长与觉醒

记得曾在《参考消息》上读过一则消息，说的是相当高比例的美国大学生认为生活就是地狱。大意如此，原文也不记得了。life sucks？另我好笑的是，参考消息显然是把它作为一条负面消息来报道的。现实的荒谬就在于此，你有时无法想象别人会把你说的当真，或是完全误会了你一本正经的想法。不管怎样，现实竟按照着你无法想象的那种情况发生了。。。

这则消息在我看来完全是正面意义的。它无非是反映了人们在现实面前的困惑与反省，大悟前的大惑，至少说明蝼蚁一般庸碌的日子结束了。Neo从母体中醒来，看着这个残酷的世界，尚未知晓何去何从。

人的成长是知识的不断丰富，是心智的渐渐成熟，是宽广心灵世界里寻觅爱与永恒的不归之路。人们所说的”生如夏花般灿烂，死如秋叶般静美”描绘的也正是这样的意境。诗意的开端，诗意的结尾，那么两者之间呢？也应有诗意的成长么？

可惜成长从来都不是那么一帆风顺。人生识字忧患始，其实这忧患不仅仅来源于外部的种种，也来自于我们内心，来自于内心与世界的紧张关系。余华说有的作家一生都在致力解决这种紧张的关系，其实我更愿意将它理解更为宽泛一些，这种紧张关系的渐渐消除正是心灵成长的重要部分。区别仅在于有些人很好地解决了这个问题，有些人一直在解决，有些人根本没被这个问题困扰。

我是宁愿这一天早些到来的，不要太早，不要早到落下一场无根之水；不要太晚，不要晚到热情已被耗尽。不早不晚，此刻刚好。 ：）

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廿四不惑（二）自省

我习惯于自省，我认同和尊敬自省，可在今天，我却仍然不敢说自己是真正懂得自省的。

正因为世上自己最了解自己，所以没有任何人会比自己更懂得剖析自己；然而自己面对自己，谁也不能保证自己不被自己所欺骗和蒙蔽。可即便这样，我想我仍然需要自省。因为在这人生的旅途上，我渴望对自己的内心忠诚，我也渴望有朝一日有人可以了解”我”，曾经是怎样的一种生物（尽管我对此不抱有任何期望）。这种渴望使我相信，融合态度与实践，没有比自省更为合适的方式了。

我二十四岁的人生，是一次从不懂到懂得，再从懂得到不懂的过程。老师教会了我知识，父母教会了我礼貌；然而在这个世界上，有太多他们没法教，我也没法学的东西。我轻易地选择了一种答案，于是便以为自己懂了。我自以为灵巧和熟练地在人群中穿梭，却不知晓这一切都应感激大家的容忍与谦让。从对世界的懵懂无知，到对”我”的自以为是，我懂得了一些，却发现不懂的部分更为庞杂。

愤怒曾给予我力量，可是，却并不能持久。因为愤怒，我保有了太多的目的，从而忽略了更为重要的其他。面对恶，我理应愤怒；然而对自己，对他人的愤怒，久而久之，只会带来心灵的消耗与损伤。可是，反躬自问，放弃愤怒，我又何以凝聚人形？愤怒与颓废，是炼狱的两个极端。而这两者之间，有我所向往的爱的力量。平和，持久，温暖，而有生命力。可惜我笨拙的努力，徒然使自己在两极间摇摆。究竟有谁能够告诉我，怎样才能通向那完满的光明境地？？

我不想放弃，不愿投降，仅仅是因为它们是我的原则和底线。我不要为自己做出的成绩而骄傲，也不为一次次的失败而气馁；我告诉自己：要为不放弃，抗争和永不停止的努力而自豪；要永远地记住自己喜欢的话：”真正的光明决不是没有黑暗的时间，只是永不被黑暗所遮蔽罢了；真正的英雄决不是没有卑下的情操，只是永不被卑下的情操所屈服罢了”。每一次反思过后，都要做到更好的自己。

我坚信爱，宽容和理性是通往幸福之路的钥匙。然而这条路却并非是我想象中的坦途。有太多太多的时候，自私、狭隘和固执的阴霾占据了我的心灵，蒙蔽了我的眼睛。我必须承认，承认自己的缺点，甚至承认他们难于被克服；我必须放弃，放弃狭隘的自我，尽管这种放弃正颠覆着我的自尊；我必须行动，哪怕它们是那样的难于启齿，步履维艰。

我曾经渴望朋友，惧怕孤独，可当我正视自己内心的虚弱时却发现：这不过是自己逃避责任的又一种方式。我渴望外界的帮助，希冀于美好的未来，却单单没有过好每一个今天的勇气和力量。孤独是每一个独立思考的人无法改变的境遇，可它同样给了我创造的广阔舞台与无限可能。而我要做的，仅仅是从顾影自怜中走出来，让心灵重新沐浴爱的光辉。

我提醒自己，不要说的太多。否则就会有太多的话出于惯性，而并非发自内心。嗯，就此罢笔。

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